原本中秋之后的夜看到月光汇成一片海，印象中微冷的光荡涤出心中的宁静，夏虫还仿似青旅旁边荒草中的鸣叫。为何今夜抬头，北方依然是那颗疏朗的星星，如多年前一般的光，透着云层闪烁着。

已经多久了，不想再写出关于情感的文字，累积着骄傲与偏见，恍惚的，努力的过着真实的生活。忙碌工作，周旋生活，告诉自己还有很多事情要做，不想羁绊是原动力，同时也是借口。我知道自己敏感得如同铁轨下面的枕木，每一次列车驶过，通向枕木永远不会了解的地点，就真的年复一年日复一日的无动于衷。枕木就是那样，直接的感受着同时也承受着每一次驶过的列车，听铁轨的撞击。列车过去了，铁轨撞击了，最后一切，腐朽。

人受到的干扰过多，就无法忠于真实的自我，看不清原来的纯真。我是那种相信有纯真存在的人。尽管不能身体力行，但眼神或多或少会有所流露，如果你不信我，那就不要相信好了，我不需要欺骗，但真的，不要污辱我，要知道那部分情感，是多年以来我一直默默恪守的，心里最后的支柱，他脆弱，但真实的存在。

今天响亮的耳光一共有五次，不知道这利落的声响是否会让人清醒，于我，于打我的人都好。我说过一个女孩子最重要的是善良，我兴致勃勃地对每一个身边的朋友描述着善良的女孩。我也说过失望，其实很多时候不是对人性的失望，而是对人的失望，不是特指某人，往往我会去看现象，因此更加的麻木。酒精让人迷失，今天我不带半点酒精的又一次纠结。奇怪的是我已经不觉着痛。

感情不是得到，我希望一切都淡淡一点。我有过很多的女人，有过很多的过去。你们可以说我是坏人，是飞禽走兽。但为什么我很难说出“女朋友”三个字，为什么会羞涩于在熟识的人面前牵手，因为我了解这样会把对方牵扯进我的生活，我愿意好好的生活，为什么又偏偏要把那个我揪出来，然后又要立刻杀死

我已经谈不来恋爱。下午的时候还和胖胖在说，总觉得一旦谈上了，也总会要分开。我想藏起来，真的。不想再有人为我哭，有时候心软也是在犯罪，这么多年，我只对77决绝过，但那之后，我沉迷于那个圈子的朋友反过来把我叫做77。那时候我就在想，或者真正的不绝情，就是绝情吧。这个世界所有的人都在装正直，于是我就装了不正直。

某种意义上我放荡着，但我真正不羁的时候，从来没有犹豫过。当我患得患失，柔弱的像一只蚂蚁。今天晚上两个女孩为我哭，大家都在被伤害着，但这一次，还有我。

当你们觉得我不值得的时候，请舍弃我吧。

那颗星星在那片天空亿万年，在我的记忆中闪烁到现在，每次头疼的厉害，躺在床上辗转反侧，仰头就会看到它疏朗一片。

我在深夜里反复的抽着中南海，上一次这样还是在大连的吧。27岁了，我想好好地做一些事业，好好地在璧山的路上拖着女孩子的手。繁华如梦，如萍聚散，我讨厌在无所作为的时候看透这些。我看《刮痧》的时候多想有一个剧中蒋雯丽那样的妻子，以及梁家辉那样的事业和人性、夫性、父性。

凌晨五点了。昨天也是一夜未睡。19号Porsche的发布会，22号光大永明的提案，拖着累的身体我只有反复点燃烟卷，然后开始厌倦。作为一个男人来说我还能怎样？父母一天天老去，自己的韶华也如燃着的中南海的火星子一闪一闪从指缝滑过。在青春与时间面前所有人是那么无助，哎，今夜又矫情了。

有时候，我只是想在黄小桢的歌声中，安安静静的睡一觉。