最近总是戴着耳机，睡觉时候戴，上班途中戴，吃饭也戴，看书的时候同样戴着，似乎又开始离不开音乐了。很奇怪写到这里的时候用了一个“又”字，想一想，原来有阵子也是如此这般的离不开音乐。那就是１８的时候，SU 的１８岁。　

　　１８岁只身前往大连，离别了阴郁浓雾的重庆，从此在谁也不认识的北方，拥有了自己干燥明净的天空。两个城市的风格是截然不同的，相同的是一个郁郁的少年，我现在偶尔也在回想，如果当时有可能，或许我还会走的更远一些。到没有人认识自己的陌生城市，晾晒心情。

　　女人跟我说，su，你太容易打进别人的内心了。那有什么办法，你们都是在柔弱的时候想起我，摆在我面前的就是一个卸下防备的干净女子，我所做的就是体会对方的感觉，把自己心底的温暖传达过去，我从来没有去刻意做得更多，探寻得更深。想对所有提出过这个问题的女人说，你们不觉得我深入得越多，其实越痛苦的是我么？

　　我愿意无条件的分担别人心底的事情，无所欲求，因为我已经是一个大孩子了，安静了。懂得安静的等待，安静的听歌，安静的画画，安静的对待别人。激情释放在专注的工作中，缠绵的卧室里，飞驰的球场上，那些需要热烈心灵和肉体的地方。平时就喜欢温情一些，就这样，没有原因。我知道你们也时常在探寻我的内心，于是，我就说，快乐与温暖已经传递给你们了，然后女人问，那剩下的阴郁呢？我木然一秒，这里透露一个小秘密吧，其实那些属于我的阴郁，一直都挂在那里，我是那种不给自己设门的人。于是你们找啊找，始终找不到，我始终微笑的看着你，于是你迷茫了，害怕了，走掉了。

　　从１８岁开始，我就在北方的阳光下晾晒自己。

　　所以我喜欢的永远是向阳的花，喜欢Vincent用调色刀画出来的麦田，喜欢你说我的内心有阳光的味道。

　　要知道，这种味道是在无人认识自己的干燥北方的阳光下，晒了７年晒出来的。７年不短也不长，对于一个十岁就看过心理医生的小孩来说，你还能要求些什么呢，正好是一个自己最喜欢的数字，一个上帝造物的轮回。

　　那之前我许过很多诺言，甚至拿出了自己的幸福去和上帝交换。我这样发的誓言：上帝，用我的幸福来交换我家庭的和睦吧。那时侯我正热切的喜欢着一个女孩子。现在想来似乎对她太不公平，因为我之后就真的在愚人节的时候消失了。如今一天天的长大，懂得了很多东西要去面对，我也始终如一的用自己的力量去改善着现实，我们要懂得去爱别人，同时也要懂得被爱。所以我对女人许不来诺言，因为我了解诺言不是玩笑。

　　家家都有一本难念的经，我曾推搡过我最爱的妈妈，家族曾在几百人围观的情况下上演械斗，一家家老老小小天天吵，剩下我抱着小狗一言不发，但我不哭。后来我就选择离开，到了外地。抚平了自己之后就开始抚慰我的家人，一切都慢慢好起来，因为我们都是相互爱着对方的。

　　嘿，知道我为什么容易了解你了吧，因为我从小就是一个懂事的孩子，一个看过心理医生，背负着亲情远走他乡的敏感的孩子。

　　一直以来我都喜欢独立一些，但是心里却有伤痕的女孩子。过往的女朋友，亦如此。不是我总能遇到这样的女人，只是因为她们从一开始就会吸引我，吸引我无限制的付出，爱她们，其实也是在帮我自己，晾晒自己。Isabella和霞霞妹跟我说，su，你应该找个健康一些的女孩。selina跟我说那样的女孩不适合你。可是，又有什么关系呢，我说，我又不是在可怜谁，我只是喜欢她们的自立，至于伤痕，是要一起去面对的。共同去做一件事情，是有快感的。谁没有龌龊难受的事情呢？

　　但我终究是一个晒过７年阳光的凡人，我也越发的喜欢阳光，我了解自己需要什么，会安静的做事，却不会永远守在麦田。如果有一天发现su不见了，你们会难受么？我所能承诺的，也就是在你们心里留下阳光，仅此而已。

　　除了朋友，很少有女人对我说过，你是一个应该被珍惜的人。小华说我适合做完美情人，lifos说我适合做路人甲。那我剩下的girls，是不是大家都已经习惯了被我珍惜。你们会珍惜我么？　　

　　突然想起来，１８岁的时候我是不喝酒的。现在却就算凌晨１点下班，也会在酒吧喝一杯。昨天霞霞妹问我，你是不是有酒瘾。我狂汗，没有没有，su只是不善于对你们表达自己的压力，自己在麻醉中收集阳光罢了。

　　１８岁的时候我打破了自己笼子，飞了。现在我也深深的明白，永远都会有笼子的，既然这样，为什么不让整个天空成为自己的笼子呢？人不能无束缚，却更不能无自由的翱翔。这句话说给自己，也说给你们。

　　１８岁的天空，其实是一个美丽的笼子。